別愛我像愛個朋友
前言：想要寫出一篇令人眼前一亮的文章嗎？我們特意為您整理了5篇別愛我像愛個朋友范文，相信會為您的寫作帶來幫助，發(fā)現(xiàn)更多的寫作思路和靈感。
別愛我像愛個朋友范文第1篇
2、早該沒心沒肺，不用現(xiàn)在撕心裂肺。
3、心給出去的時候，就該知道，不可能毫發(fā)無損的拿回來。
5、全世界就這么一個我，愛不愛隨我！
6、別動不動就說把一切交給時間，時間才懶得收拾你的爛攤子。
7、吃夠了太重感情的苦，只想做個血里帶風(fēng)的灑脫人。
8、你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。
9、生活到處都是磨難，為難我的人多了，你算老幾。
別愛我像愛個朋友范文第2篇
2、不是因為這呀個年的節(jié)日里才會想起你，是因為這個節(jié)日里想起的只有你，難道你看不出我是真心的嗎？我依戀你，溫柔的母親。
3、輕輕的今年的母親節(jié)來了，正如去年的母親節(jié)輕輕地走了，孩子們盡力把去年的遺憾填補，把去年的快樂延續(xù)，孩子們只希望自己的母親母親節(jié)快樂。
4、正值五月，鳥語花香，陽光明媚，宛若母親。溫暖的陽光，是您的，舒適愜意；沁脾的花香，是您的叮嚀，難以忘懷；徐徐的清風(fēng)，是您的教誨，發(fā)人深省。我們愛您，母親！
5、母愛如一條永無止境的海洋，慈愛無邊，包羅萬象。母愛像一束溫暖燦爛的陽光，使人溫暖，使人明亮。??！母愛！你的光輝灑滿大地。?。∧笎?！你的事跡遍布神州。
6、 母親，長大后我要變得胖一點。 為什么？女孩子應(yīng)該苗條一點才好。 因為等你老了，走不動了，我胖一點才好背你呀！
7、總希望快樂將你圍繞；總盼望幸福把你擁抱；總期望健康與你同在；總奢望能為你做的更多。祝福你我最親最愛的人。
8、吹落了思鄉(xiāng)的塵，卻吹不走額頭的紋，走完了天下的路，卻忘不了回家的門。
9、 媽媽 ，永遠是我回家說的第一句話， 爸爸 ，你永遠是我內(nèi)心的依靠。
10、母親像豐饒的土地，我像土地上的一棵小草；母親的給予是無盡的，而我的報答是微薄的。
11、山泉，像一根琴弦，日日夜夜彈奏著家鄉(xiāng)的山歌，帶著我的問候，飛出山谷，流入江海，尋覓著你的蹤影。
12、我能為你做些什么請你告訴我只要我能夠只要我擁有愿為你付出愿為你受苦我會感到很快樂
13、媽媽疼我，愛我，勝過她自己，媽媽疼我，愛我，卻從來也不說。下輩子，我還要做您的女兒。
14、輕輕地一聲祝福，道不盡心中的千言萬語，短短的一條短信給你帶上我衷心的問候，其實我一直都很掛念你！
15、母親節(jié)快樂！ 唯有一句輕輕的祝福，給所有年輕的、老邁的母親們。
16、一年又一年，風(fēng)風(fēng)雨雨。您為了我們嘔心瀝血，請接受我們對您深深感謝和炙熱的愛。并不是只有在母親節(jié)這天才要 特別 去關(guān)心母親，365天里，每一天都是母親節(jié)。希望母親能天天快樂，日日幸福！
17、把無數(shù)的思念化做心中無限的祝福，默默的為你祈禱，祝你健康快樂！
18、愿歡快的歌聲，時刻縈繞著您。愿歡樂年華，永遠伴隨您。祝您節(jié)日愉快！
19、千里試問平安否？且把思念遙相寄。綿綿愛意與關(guān)懷，濃濃情意與祝福，母親節(jié)快樂！
20、媽媽，我曾是你身邊的一只備受關(guān)懷的小鳥，今天它為你銜來了一束芬芳的鮮花。
21、今天是母親節(jié)，愿你永遠健康，美麗；一切事情都順心，如意。沒有鮮花，沒有禮物，只有我深深的祝福！
22、看著母親一絲一絲的白發(fā)，一條一條逐日漸深的皺紋，多年含辛茹苦哺育我***的母親，在這屬于您的節(jié)日里請接受我對您最深切的祝愿。
23、想念你的人是我，我也知道你們想我。爸、媽你們要注意身體哦！
24、輕輕地一聲祝福，道不盡心中的千言萬語，短短的一條短信給你帶上我衷心的問候，其實我一直都很掛念你！
25、有許多人、許多事，經(jīng)歷了轉(zhuǎn)身便會忘記，但在我們的心靈深處永遠不會忘記我們的母親，永遠不會因為歲月的流逝而消減我們對母親那深深的愛。母親節(jié)快樂。
26、我的生命是從睜開眼睛，愛上我母親的面孔開始的。
27、就是在我們母親的膝上，我們就獲得了我們的最高尚、最真誠和最遠大的理想，但是里面很少有任何金錢。
28、全世界的母親是多么的相像！她們的心始終一樣，每一個母親都有一顆極為純真的赤子之心。
29、在你的生命中最荒謬的一天，就算你有一臺電動的騙人機器，你也騙不過你的母親。
30、我不會用華麗的辭藻來修飾母親的偉大，我不會用煽情的話語來描述母親的恩賜，只求能時刻呵護著關(guān)心著我的母親
31、賀卡并不能代表孝順，鮮花不能代表關(guān)心，短信也不能代表想念。盡管如此，我依然要在母親節(jié)來臨之際，真心祝你節(jié)日快樂，幸福長壽。
32、天空是母親的微笑；海水是母親的親切；士地是母親的暖和；黃河是母親的孩子！今天我不能沒有這樣的母親，現(xiàn)在微笑給您：祝母親節(jié)快樂！
33、花兒的事業(yè)是甜美的，果實的事業(yè)是尊貴的，可母親，您還是樂意默默的在奉獻中做著葉子的事業(yè)，沒有厭倦和煩躁，唯有溫暖和眷戀。母親節(jié)到了，愿母親健康長壽。
34、年齡再大也是母親的孩子，走的再遠也走不出母親的牽掛，事務(wù)再多也不能忘記母親。歲月無情兒女有情，母親漸老孝心別老，母親節(jié)到了，祝母親快樂安好！
35、我用心靈之紙折成最美的康乃馨，在母親節(jié)來臨之際，獻給你媽媽，祝她幸福平安！更感謝她養(yǎng)育你，使你成為我生命中的朋友！
36、流星劃過夜空，用心許下祝愿，母親節(jié)到了，愿天下所有偉大的母親幸福平安，把這條吉祥的短信送給你，別忘了節(jié)日里為媽媽送上祝福，祝她身體健康！
37、賀卡不能代表我的孝順，鮮花不能代表我的關(guān)心，短信也不能代表我對你的想念?？墒潜M管如此，我依然要在母親節(jié)來臨之際，真心祝你節(jié)日快樂，幸福長壽。
38、我用思念化作康乃馨，您收到的不僅是花兒。更是我對您的關(guān)心于祝福！愿您永遠健康快樂！親愛的媽媽，母親節(jié)快樂！
39、有一種愛，此生無法償還；有一種情，此世無法忘懷。這愛是春風(fēng)化雨般的母愛，這情是深似大海的母子情。媽媽，謝謝您的養(yǎng)育之恩，祝您母親節(jié)快樂！
40、頭可斷血可流，做人的氣節(jié)不可丟；愛可棄心可傷，母親的養(yǎng)育不可忘。今天我用心收集了世上所有美好的祝福，把它們送給最偉大的母親。祝母親節(jié)日快樂身體健康！
41、有的時候，一條短信，一個電話，哪怕一句話，一個微笑，都會讓人溫暖一輩子。母親節(jié)快到了，準備好一份溫馨的問候，暖暖母親的心，讓她欣慰快樂哦！
42、快到母親節(jié)了，感謝你的母親，是她養(yǎng)育了你，才讓我能有你這個可愛、貼心的朋友，祝你的母親節(jié)日快樂，身體健康，千萬別忘記打電話問候祝福哦！
43、手心傳遞著，您關(guān)愛的溫度；一字一句間，是聲聲叮囑在重復(fù)；您彎曲的腰身，背負生活的忙碌；沒有索取，只有付出。媽媽的愛，永生難忘。母親節(jié)，祝媽媽幸福！
44、天地很大，我卻走不出您的牽掛；世界很廣，我卻拋不開您編織的親情網(wǎng)；海水很深，卻不及您的養(yǎng)育恩。媽媽，千言萬語在一躬，祝母親節(jié)快樂！
45、臨行喝媽一碗酒，母親心意而心留。故鄉(xiāng)明月星光流，老媽成釀酒無求。母愛呵護心中有，四海追尋天下游。胸懷大志誓不休，老母放心莫擔(dān)憂。母親節(jié)：祝福媽媽安康如意，兒盡孝報暉。
46、您偉大的養(yǎng)育，您無私的關(guān)愛，您溫柔的包容，您有力的支持，我才會如此的幸福。偉大的母親，謝謝您，您辛苦了。母親節(jié)來到，愿您永遠快樂，幸福安康！
47、母愛像月亮，溫柔又慈祥。手掌拍背上，童謠輕輕唱。依偎您身旁，臂彎里徜徉。溫暖和希望，執(zhí)著與堅強。母愛里成長，幸福好時光。母親節(jié)快樂！
48、母愛如一條永無止境的海洋，慈愛無邊，包羅萬象。母愛像一束溫暖燦爛的陽光，使人溫暖，使人明亮。??！母愛！你的光輝灑滿大地，你的事跡遍布神州。
別愛我像愛個朋友范文第3篇
結(jié)婚的時候我是有些不甘心的。我身邊的很多人,甚至我自己都認為雷宇配不上我。
我和雷宇的一切不能算是浪漫,那時他被深愛的人拋棄,而我亦然。一段無限向往的感情突然走到了盡頭,讓我惶惑不安。在同事的婚禮上,我認識了雷宇。之后,他常常給我打電話,約我吃飯,還來單位找我。他說他喜歡我。雷宇的工作一般,沒有房子,沒有存款,沒有車,短期內(nèi)也看不到唾手可得的大好前景。在這個追求經(jīng)濟效益,講究性價比的年代,雷宇的條件顯然不怎么樣。我也沒比雷宇強到哪里去,同樣無房無車無存款,沒有可以炫耀的家世背景。我和雷宇可以說是兩個純粹的無產(chǎn)階級!
我明白,我理想中的結(jié)婚對象并不是他。我的同事,一位即將退休的老大姐勸我說:“你年紀不小了,再等下去難道要找個二婚的男人?”想想是這個理兒。雷宇再說他愛我時,我回答:“好,請你拿出實際行動來吧。”我覺得,如果一個男人不娶我,只動嘴說愛我,快30歲的我還和他勞什么神兒,費什么勁兒!順理成章地,我們結(jié)婚了。
雷宇說他從來沒有遇到過我這么爽快的女子,我心想那是你不了解我這樣的女人――我不怕失去你(主要是失去也沒什么可后悔的),沒準失去后還能碰上個鉆石王老五呢!
我們都沒錢,結(jié)婚后搬出集體宿舍,租了套窄小陰暗的平房。那房子一下雨就四處進水。有一年夏天,連著幾天下大雨,我出差回到家,幾乎所有的東西都在水上漂著。我急忙給雷宇打電話,才說一句就哭了起來。他火速趕到家,挽起褲腿就往屋外舀水,還對我說:“你就在床上坐著,別沾水。”其實我本來也沒沾水,但是有他這句話,我就不哭了,心情剎那間亮堂和歡喜起來――我找的這個老公,至少有一顆樸素善良和愛我的心。
我不喜歡靠男人吃飯,也不喜歡男人靠我,我喜歡一切AA制?；楹笪覐牟换ɡ子钜环皱X,也不喜歡做家務(wù),雷宇很不解,問我:“你既然不愿依靠我,也不愿被家事所累,為什么還要結(jié)婚呢?”我說:“是你要娶我的呀。再說,誰規(guī)定結(jié)婚了,女的就非得給男的做飯洗衣收拾房間呢?”我很少在家吃飯,即使雷宇做了飯也是他自己吃。他做他的事情,我做我的事情,他和他的朋友喝酒我從不參與,我和我的朋友逛街,他也不聞不問。我們就這樣揮霍著新婚時期的幸福光陰。
我和他,越來越遠
天道酬勤?；楹蟛痪?我開始走運――升職加薪成了部門經(jīng)理,手里攥著好幾個大客戶。日子變得輕快起來,我們買了車,在郊區(qū)有了房,我開始大手大腳地花錢。我再也不會因為一場大雨而束手無策坐在床上哭天抹淚,再也不會要雷宇給我最時髦的裙子熨燙平整。他很少再有機會表現(xiàn)他的俠肝義膽――商業(yè)社會,有錢就可以找到人給你做事,小到家務(wù)大到投資。記得沒錢的時候,我說我想做美容,雷宇會打來水說我給你做,現(xiàn)在他不必了,我已經(jīng)有了固定的美容師。
人們更加認為他不配我,他不過是一個平常的男人――依然沒有任何掙大錢或成名的跡象,也沒有任何封妻蔭子夫貴妻榮的可能。朋友說我真虧,是的,我還年輕,眼看著就要成為大公司的總經(jīng)理,身邊不乏對我暗送秋波的成功男士。雷宇更加沉默,把更多的時間花在工作上。我對他說:“有人請我去度假,我們一起去吧!”他頭也不抬,說:“我沒時間,再說人家是請你,我去算怎么回事?”我說:“他們說了,可以帶家屬。”他不理睬我,只說:“我沒空,忙?！彼λ墓ぷ?那是一份平凡而艱辛的工作,我打幾個電話,安排幾個飯局,掙的錢就趕上他忙幾個星期的了。
有一天,雷宇突然對我說他打算去香港。他在他們公司的網(wǎng)站上看到一則招募海外員工的廣告,以他的經(jīng)驗和資歷,只要報名就能批下來。去海外工作,一年掙的錢是在國內(nèi)工作的兩倍還要多,不過唯一的要求是不能帶家屬,而且一簽最少5年。我說:“我們現(xiàn)在并不缺錢,你為什么要離家遠走?”雷宇說:“我已經(jīng)厭倦了現(xiàn)在的生活,想換一種生活方式,尋找自己的人生價值。”我的強烈反對絲毫沒有動搖雷宇的決心,他開始著手籌備到香港工作的相關(guān)事宜。我只有沉默。
我能說什么?讓一個男人為自己拋棄他的事業(yè)?我說不出這樣的話。
生活不是一場投資游戲
我們都忙,他忙他的,我忙我的。有一天,我洗澡時無意摸到里有一個硬塊,一種不祥的預(yù)感襲上心頭。第二天,我和雷宇去醫(yī)院檢查,結(jié)果令我欲哭無淚,我得了女人都害怕的病――乳腺癌。命運仿佛跟我開了一個無比殘酷的玩笑,我覺得自己在剎那間失去了一切。沒有男人會愛我這樣的女人,不再年輕,失去健康,失去性別特征,喪失工作能力。但是我想活下去。以前我以為如果沒有完美的職業(yè)、完美的生活,沒有眾多的愛,我就活不下去,現(xiàn)在我才知道,并不是這樣,我可以不那么完美,不那么女人,但我要活下去。
事情出現(xiàn)了逆轉(zhuǎn)性的變化,當(dāng)我和雷宇出現(xiàn)在別人面前時,我能感覺到周圍人的目光――那目光中除了對我的憐憫,還有對他的同情。我知道現(xiàn)在人們認為他娶我,虧了。
我問雷宇:“是不是后悔了,是不是想一走了之?”他點頭。我大怒,淚光閃爍。我哽咽著對他說:“難道你娶了別的女人,她就一定不生病嗎?就算她不生病,你能保證自己一輩子身體健康不需要別人照顧?生命是相互依存的,不能說今天我年輕漂亮,你年少多金,我們在一起就是般配的,明天我重病纏身,或者你有個三長兩短,我們就是誰虧了誰,誰欠了誰。如果是這樣,感情還有什么價值?人的一生長著呢,起起落落,哪有那么多便宜的事全讓你趕上?”他愣住了,轉(zhuǎn)而笑了,說:“我也是這么想的。本來我還以為我多高尚,在你危難之際肯留下來陪你,讓你這么一說,倒成了我應(yīng)該的。好像我不這么做,反倒有些天理難容了?！?/p>
在我們婚姻面臨七年之癢的時候,命運給我安排了一場突如其來的災(zāi)難,我常常想,如果沒有這場災(zāi)難,也許我和他早已勞燕分飛,因為我們已經(jīng)沒有在一起的理由了。他去香港可以拿到雙倍的薪水,而我也可以像時尚雜志中的單身貴婦一樣,繼續(xù)尋尋覓覓,找一個配得上我身份和收入的男人。但是命運不是這樣安排的,生活不會像游戲一樣講規(guī)則,你永遠不知道命運對你的安排――它可以瞬間使你失去一切。
愛如生命,需要忍耐和堅持
醫(yī)生要求我立即住院,他對雷宇說:“她必須馬上接受手術(shù),然后化療,這種病發(fā)展得很快,如果不及時治療,可能活不過兩年。”噩夢從那一刻開始。化療結(jié)束后,我那一頭長過腰際的秀發(fā)幾乎掉光。雷宇索性用刮胡刀給我刮了一個干凈的光頭,他嘻嘻一笑,說:“幸好你的腦袋是圓的,光頭還挺好看?！闭l的腦袋不是圓的?我心想――他不過是安慰我罷了!
為了陪我治病,雷宇停職半年,后來換了工作。新單位離家非常遠,早上6點走,晚上稍微加個班,到家就12點了。我們家住在11樓,有幾次電梯關(guān)了,他只好爬樓梯上來。他迅速消瘦,不像以前那樣愛說話了,躺在床上,眼睛一閉就睡著了。
有一回,雷宇興致勃勃地看報紙,一面看一面說:“老婆你看,上海汽車展寶馬都按斤賣了,130元一斤!”我情緒陡然低落,劈手奪過報紙:“我都這樣了,你還有心思看汽車廣告!”還有一回,他穿了一件新衣服,高高興興地問我:“怎么樣?”以前我一定會夸他帥,那次我卻冷冷地問:“誰陪你去買的?”他猝不及防:“我自己?！薄安豢赡?你什么時候有興趣獨自逛商場?”
我們開始爭吵。我像一個忽然落入牢籠的困獸,無法控制自己的情緒,經(jīng)常號啕大哭。我媽勸我,女人得學(xué)會“沒有事兒不找事兒,來了事兒不怕事兒”,像你這樣,一天到晚沒事兒找事兒,真有事兒只會哭哭鬧鬧,能過好嗎?
事實證明,媽媽說的沒錯。這么鬧下去,只有一個結(jié)果――離婚。既然這樣,我就從最壞的地方談起――我提出離婚,我說:“你已經(jīng)不愛我了,你和我在一起,不過是同情我、可憐我,我不要你的同情和憐憫,因為結(jié)婚時我們說過,如果有一天我們在一起不再快樂了,那就分手,這一天到了。”等我說夠了,雷宇問:“這些都是真心話?”我點頭,眼淚卻止不住地流下來。他嘆了口氣,抱住了我。我推開他,說:“不要你抱,你不是說半夜醒來,發(fā)現(xiàn)自己抱著一個光頭,當(dāng)時就一身冷汗嗎?”“我不過是開玩笑,以前你長頭發(fā)的時候,我還說過半夜冷不丁一看,以為身邊躺了一個女鬼。你不是也沒生氣?”“但是現(xiàn)在和以前不同了?！蔽遗み^頭去。雷宇一把將我摟在懷里,說了一句這輩子我都不會忘記的話:“什么叫愛?如果愛就是截取一個人生命中最燦爛的時光,之后遠走天涯再去尋找新的燦爛,那還叫愛嗎?”我淚流滿面。
我問自己,什么是愛?如果一個人愛你,他(她)必須愛你的生命,否則,那不叫愛。那種你青春,我多金,你有財,我有貌的愛,雖然時尚,雖然輕快,但是毫無價值。
現(xiàn)在雖然我還是會和雷宇爭吵,但再也不會情緒崩潰。比如吃過晚飯,我要他陪我出去走走,他說他很累時,我不生氣,說:“別人也上了一天班,回來還遛狗呢。你連老婆都不肯遛?”他哈哈大笑:“那就遛遛你好了?！?/p>
別愛我像愛個朋友范文第4篇
似有若無是他對我的感情。
深似海卻又很隱秘的是我對他的愛。
暑假的時候，他發(fā)現(xiàn)我神經(jīng)兮兮的不讓他看我的抽屜，我解釋說寫了很多亂七八糟的東西，讓你看了還不如讓我死了算了！
他嘿嘿地笑著說一定是暗戀某人！我說你說什么也不讓你看，以后也許！
他很自信那個某人就是他！
我想其實他早就知道我是愛他的，日記里點點滴滴都是關(guān)于他，而他的似有若無讓我沒有釋放自己感情的勇氣，我向來就是一個不善于表達自己感情的人.他也曾說介紹男朋友給我，我說好啊，他說你看我怎么樣？我說哪有人這樣？他說怎么啦，毛遂自薦嘛，不過我和毛遂不一樣，我是想當(dāng)人家女婿……
他的話用嬉笑的語氣說出來，我分不清他是在開玩笑還是認真的?我只能說別和我開玩笑，我無法承受他在我說好啊的時候說我跟你開玩笑的，那個時候我不知道要怎么自處了。現(xiàn)在想想他如果說我是開玩笑的又怎么樣呢？傷口總會愈合的，愛不是在傷痛中不斷成長的嗎？
暑假很快過去，我們都開學(xué)了，在QQ上聊天時他又說起要看我抽屜里藏的文章，我說好的，過幾天發(fā)給你，我挑了又挑，把不是寫他的發(fā)給他，剛發(fā)完，學(xué)校停電了，我怕他誤會女主角是我，急忙跑到外面的網(wǎng)吧給他寫信，讓他千萬不要把我往里套.我真笨!我不知道人類有著最豐富的想象力和超自然的適應(yīng)力那么理所當(dāng)然的把文中的“我”和現(xiàn)實里的我吻合。
他以為那個深愛著男主角并一心一意的想嫁給他的癡心女孩是我，而那個男孩子不是他，他以為我所能寫出來的就是我的感情經(jīng)歷，是我深刻的體會，他以為那個什么都會忘記但永遠不會忘記愛著男主角的女孩是我，他不知道，古代的詩人從沒有過的經(jīng)歷也可以寫的很感人，很真。
知道他誤會我還是給他打電話的時候。那天下午回到宿舍，舍友說有人給我打電話，找了我好幾次，我想著是他。他一定是看完我的文章了，興高采烈的跑下樓回電話，接通了，他一聽到是我的聲音，就打呵欠，用一種很不耐煩無所謂的口氣，態(tài)度冷淡的好像接我的電話本身是件屈尊的事而不得不用高傲來維持受損的自尊，我不知道他為什么突然會這樣？
他說錯我的電話號碼，說容易和她的混淆，我無語，還說以前挺喜歡打電話，現(xiàn)在覺得沒意思，這是在解釋說他沒有打電話給我嗎？還是在暗示我該掛電話了？握著聽筒的手不知不覺握緊，我越來越佩服自己，心在顫抖的時候還可以使聲音平靜。
我不知道后來是怎么掛上了電話的，回來的路上，耳邊一直回響著他的話“想和她說話，而她卻在復(fù)習(xí)英語，只好在她邊上睡了一上午”眼前一直清晰的浮現(xiàn)那畫面，我終于知道有一種感覺叫做心窒。麻木的朝宿舍走去，一想到那個畫面，就感覺心口有塊大石頭，壓的我不能呼吸，頭暈?zāi)垦！?/p>
我知道，他所作所為所說都是在傳達一個信息：他并不愛我！讓我知道我對于他根本不算什么，他有喜歡的人，并不是我！
這一劍刺的好！人都是愛自己的，都有自衛(wèi)的能力，在可能傷害到自己的時候就會率先拿出武器去攻擊有能力傷害自己的人，我不怪人性。
無論因為什么樣的原因，始終是他握著刀，始終是我挨了刀。
熄燈了，宿舍一片黑暗，終于卸下所有防備，淚水肆意。我不知道怎么會變成這樣？他是在自我保護嗎？認為我的文章是委婉的拒絕嗎？我是不是在自欺欺人？因為自欺，所以不肯覺醒。
人應(yīng)該在痛中清醒且成長，而不是替別人找借口，給自己留有幻想的空間。
毫無睡意，點燃蠟燭，看著那小小的火焰，想著飛蛾撲上時的心境，是那么義無返顧，不求回報的執(zhí)著，和人魚公主用刺痛的舞步來換取王子的愛情一樣無悔，人為什么不可以有這樣的愛？
蠟燭的淚滴在桌子上，我輕輕用手觸碰它們，感覺他們在我的指間凝結(jié) ，這一刻，我好羨慕蠟燭，這是感覺不到痛的生命。它在燃燒之后，凝結(jié)，還可以再燃燒，人的話說出之后，可不可以收回來重說？
癡人說夢呵！有些事，錯過了，便是永遠！
什么事情都要面對，不是你不去想了就會不存在了。蠟燭已燃盡，一桌子的淚水，分不清是蠟燭的，還是我的。
（二）
我真希望只有自己在這里自作多情的悲哀，他是快樂的，毫不在乎的，他那天電話中的不快樂只是心情使然，而不是因為我，更不是因為我的文章，“你過的不好，我的心都跟著難過”“你可是我的心頭肉”他的話又在耳邊響起，這也許也是開玩笑的吧，不可以當(dāng)真的吧，我就是這么笨，永遠不知道把什么當(dāng)真？
他不再寫信說對我文章的看法了，他對我文章的贊美給我的歡喜，敵不過他輕描淡寫他和別的女孩的事對我的打擊，這痛讓我忘記了快樂的事情，留在心里的，只有悲傷?？鞓吩瓉磉@么脆弱，何以悲傷的力量就這么強大？如果不愛了，就不會這么痛苦這么難以自拔了，是嗎？可是，要怎么樣才可以說不愛就不愛呢？
今天不知道過著怎樣的生活，渾渾噩噩？恍恍惚惚？還是麻木無知？不知道呵，上課看著古漢老師的嘴一翕一合涌出無數(shù)音詞符號，奈何進不了我的耳朵，我似乎看見教室上空漂浮著很多被拋棄的音詞符號，晃蕩著，充滿無奈，卻不痛苦，因為終會有人接收。而我正舉著放不下的感情又交付不出去。又無助又痛苦！
課本上的字看起來也古奧難懂，盡管我一向自詡對文字敏感，對文章句意、思想內(nèi)容的理解都有超一般的領(lǐng)悟力，可是所有的觸角都失靈了。別人說，感情的觸角失靈的時候就是它考驗?zāi)愕臅r候，我怕我過不了關(guān)。
現(xiàn)在上網(wǎng)， QQ 都處于一種觀望狀態(tài)，我處于矛盾狀態(tài) 。我們好像網(wǎng)上的小蟲子，我在我的網(wǎng)上經(jīng)營，他在他的網(wǎng)上玩耍，我們背對著背，一人一個QQ緊密相連，卻永遠無法看到對方臉上的表情，更不會知道對方的心情。天南地北的人，不能相互體諒。
他不知道我和他聊天時，臉上甜蜜的笑容，多么諷刺和可笑的甜蜜?。?/p>
“正是因為太在乎你，才無法容忍你的不在乎！”不知怎的，書桓的話冒了出來。同樣驕傲的兩個人，一旦感覺驕傲快要失去時，就會盡其余力來挽救，所以就有了兩個人無法挽救的愛情。
難道真的要跳水才能明白嗎？我快要變成神經(jīng)病了，或許我已經(jīng)變成了神經(jīng)病，也許我本來就是個神經(jīng)病，呵，可是神經(jīng)病怎么也會心痛呢？
（三）
朋友來找我聊天，偶爾提起他，朋友就說起她，他以前的女朋友，自然而然的，好像提起一個非要再說另一個才完整。心里苦笑，心周圍抽緊，哈哈，可是我的臉上是無比淡然的表情。我看著朋友在探索著想要在我臉上看到傷心的影子，我知道我會讓她失望，我輕描淡寫的說偶爾 QQ會見面。靈魂似乎出竅，懸在空中，哀憐的看著自己以一副無謂的神情說著似乎事不關(guān)己的別人的事情。
我自己知道，我的QQ生病了，它的身前總需要一副竹排來支撐快要倒下去的身子，他的QQ也是，任何時間。我們沒有再見面，無論QQ還是E-mail，夢里也不會。
眼看著我們可以再愛，一陣風(fēng)又把我們吹的好遠。我們的最后的緣分，我等不到，我怕，是他先走掉！我們之間有一個我們兩個共同掘出的溝渠，再怎么努力也填平不了、跨越不過的世上最遠的距離。
命中沒有吧，我不該強求的，呵！有時候想通就只那么一瞬間，下一秒又會萬劫不復(fù)！
我終于知道作為浮萍的快樂，隨波逐流的快樂。
他的頭像閃動，我看見他發(fā)過來的消息，“謝謝”我知道他是看到我關(guān)心的留言，多么禮貌而又拒人于千里之外。留言之后又下去了，我知道他隱身了！設(shè)想千百回QQ見面的情形，聊天的內(nèi)容，到最后都成了嘆息。
有人咳嗽,是QQ上的信息在閃動，名字是永恒=永遠？
通過驗證，聊天并沒有一些盤問式的問話，他說你好，我說我不好，他說怎么了，我們像好久沒見的朋友一樣聊天，我問你害怕什么，他說怕別人誤會?？粗聊簧系淖郑瑴I水竟漫上眼睛，這是一個悲哀無助的人在絕望的時候突然遇見一個和他同一立場并懂他心情的人的欣喜和感動。
我說我也怕，還有自作多情。
他哈哈大笑。
我說每個人都怕自己的付出感情對別人來說是一種負擔(dān)和多余！
他說是的，但是誤會可以解釋！
我說解釋就怕是一種自作多情。我現(xiàn)在是個會說話的啞巴。
他笑。
我也笑。
心卻哭了，淚流不止。
遠離，逃避，遺忘，無所謂。
（四）
不再上網(wǎng)，怕QQ頭像的閃動。
不是不想見他，是知道自己沒有承受能力，真的不能夠，我怕更冷漠的言語吞噬我，毫不留情?，F(xiàn)在的我，既卑微又渺小，只剩一點飄忽的影子在晃蕩，我不能連這一點都失去。
那些過去早已無處可尋，可在他面前，我無路可逃，回憶亦跟著我奔跑，我好想拯救自己。他的無言告訴我他的心受傷了，可我也已經(jīng)感覺痛不欲生了。我翻來覆去的想，若那些文章是他寫的，我也會毫不懷疑的是他和她的故事，而他的心里沒有我站立的地方，我只有一個感覺：寧愿自己從來沒有存在過。
可是，我怎么辦呢？怎么挽回呢？什么都是徒勞而費心。
兩個人之間的感情蛻變就像事情存在著一個缺口，掙脫出去，可能它會變成一個出口，悶在里面，它就會成為身上的傷口。
不知道怎么處理了，反正傷口好多，不在乎多這一個。
時間像是在爬行，一點一滴侵蝕我。我像一個吸毒的人戒毒一樣戒網(wǎng)，我認為這么難的事，他卻輕而易舉的做到，我也要“輕而易舉”！我的痛苦和掙扎看起來多么愚蠢可笑和多余無知，可是，可是我的腦海里為什么總出現(xiàn)他坐在電腦前那嚴肅又略帶憂傷的臉呢？
我好想他。他現(xiàn)在在干什么呢？會想我嗎？像我想他一樣。現(xiàn)在的我像是在一個很暗的深洞中，渾身傷痛，我能看見朋友，了解他們的同情及安慰，卻走不出來。因為依靠朋友微弱的同情之光是照不亮這整片黑暗的，我站在原地，任周遭的黑暗把我包圍，吞噬。
為什么我不告訴他我愛他呢？現(xiàn)在，真真切切的我在愛他，他知道嗎？
可是，我的無知和懦弱……該寫什么呢？束縛了我還是保護著我？？
一直在他不愛我和他愛我的意識拔河中掙扎探索，找不到出口。
（五）
回家了。
家是安全的，也有了上線的勇氣，打開QQ，幾乎一上線，他也上線了，他的速度讓我想到一個成語：迫不及待。他愿意見我了嗎？
禮貌性的問好后，他說給你發(fā)張照片，我女朋友。
我呆住了，一時不知作何反應(yīng)，想立即下線，太明顯，不說話，也有嫌疑，微笑，太痛苦，第一次這么感謝網(wǎng)絡(luò)看不到彼此的表情，因為善于掩飾內(nèi)心的我已經(jīng)太慌亂，我機械的敲著：“好的，我接收一下”我要使自己平靜，讓我打字的速度和說話的語氣在他看來都很正常。
照片傳了過來，我看著他和他身邊的女孩，好般配!心痛的感覺蔓延開來，通知各個感官，遺忘了淚腺。
我不能表現(xiàn)出任何異樣，因為姐姐坐在對面，能看到我，雖然不知道我在說什么。
“她怎么樣？好看嗎？” “好看”“真的嗎”“真的”
他不知道，他這個時候問我，我答什么都是肯定的。機械式的回答，比自動回復(fù)還要快，因為我的思維跟不上我要敲打的內(nèi)容，我怕他從我回復(fù)的速度和話語里看出我的情緒起伏，可是我無力抵御內(nèi)心的感情，我沒有了說謊的能力，也沒有了掩飾的防備，“什么時候有女朋友？”
“早都有了”
“恭喜”
“恭喜什么？還沒有結(jié)婚”
“那也是告別單身了”
“不過，現(xiàn)在快分手了”
“怎么了？”
“感情破裂”
我知道他的回答是大話西游里牛魔王的一句很搞笑的臺詞，我卻笑不出來，怕嘴咧的弧度牽動淚腺，會流淚，到時候怎么哭的都不知道。
姐姐的朋友叫她，她出去了，房間只剩下我一個人，沒有了熟悉的親人，能容我自然的落淚。我也不用再戴著快樂的面具了。我好像頭腦不清的說了些我是個笨蛋，我發(fā)現(xiàn)人最重要的是要有自知之明之類的話。他說你怎么了，自己罵自己，心情不好嗎？我說很好啊，怎么會不好呢？要不要我唱一首我很好給你聽，他說好啊，我敲出一句歌詞：“我微笑就代表我在要求和平，和平對待你?！蔽蚁雽λf的是，我們和平。
他說我也給你唱歌，你想聽什么？
“什么都好，你唱什么我就聽什么”
“這么聽話？”
“恩，我不需要盔甲”打完之后，又敲出一句“也沒有長矛”，淚聚上來，就這么哭了。
我沒有保護自己的能力，也不具備傷害別人的能力，我是個只能受傷的軟弱動物。我想他懂我。
他說看不懂，我說不需要懂，我在胡說。
“唱歌好嗎？“好?！薄?/p>
不知道過了多久，頭像轉(zhuǎn)為黑暗，剩下一個支離破碎的我呆坐著不動。關(guān)上QQ，感覺他以無法比擬的速度離我遠去，好遠好遠，就像兩個物體，一碰撞，然后各自向不同的方向飛去，而不是合成一個朝共同的方向前進。
我們的故事開頭還沒有寫好，結(jié)局已打的我措手不及。
別愛我像愛個朋友范文第5篇
南方秋天某個清晨，微風(fēng)輕吹著校園的玉蘭花。清雅的花香伴著新學(xué)年的笑聲傳送在鋪滿新葉的校園里，像不安分的精靈，調(diào)皮地向新生眨著眼睛，給人一種快樂的氣息。
我和幾個同學(xué)嬉鬧在未分好班的教室門口，當(dāng)小雪大聲喊起來的時候，我們都被她嚇了一跳，她夸張地說：“誰踩了我？痛死了?！蔽噎h(huán)顧四周，一個身材高大，全身白衣的少年，滿懷歉意地站在我們面前，忙不迭聲地說：“對不起，對不起，我無心的！”我微笑地望向他，那一刻他的眼光剛巧與我的相遇，剎那間我感到一陣突如其來的心跳。仿佛這男孩的眼晴觸動了我心里隱秘的一個夢。
男孩走后，極喜歡對別人評頭論足的小雪還在感慨：“這個男孩真是帥氣，就不知道是哪班的男生?！倍嵬屏怂话?，說：“小雪，不踩不相識，你不是看上人家了吧。”一陣哄笑聲中我卻低下了頭，剛才那一眼還在我心中蕩著秋千。
1
那是很久前的一個秋天，我在原初中直升高中的第一天見到身為新生的輝。接下來的日子，是一連串的驚喜，我發(fā)現(xiàn)他與我同班，并且坐在我鄰座的位置，同時也是住校生。每天清晨我早早地上課室自習(xí)，站在門口的樓梯前讀書，會看到他經(jīng)過，然后站在離我不遠的地方看書，偶爾向我微微笑。我常用眼側(cè)的余光偷看著他，他的側(cè)身英氣逼人，有一種迷人的氣質(zhì)。后來我常常在教室門口等他經(jīng)過，他站立在不遠處時我心里會感覺他在相隨，淡淡的幸福洋溢心中。
他仿佛看出了我的心思，有一天早上開始過來搭訕。后來，我們漸漸地熟識。
轉(zhuǎn)眼到了期中考接近的日子，我開始放棄午休上課室溫書。有一天我發(fā)現(xiàn)偌大的課室多了他一人。開始我們極少說話，后來，終于是他先開口了。我們從文學(xué)、政治到音樂與足球，越聊越多，漸漸地發(fā)現(xiàn)他是一個隨和開朗也與我興趣相似的人。期中考后，我依然是吃完午飯早早上課室，然后忐忑不安地等著他的到來，總是有點擔(dān)心他不來了，卻在看到他步入課室的瞬間開心蕩漾。
有天中午，我照例坐在課室，可是久久沒有等到他來，我想他也許去午休了，也許我們間的默契只是一種巧合。于是我沮喪地到花園里散步。一路我心里有莫名其妙的頹喪，看不到眼前明媚的陽光和美麗的花草。當(dāng)背后傳來一陣清脆的腳步聲時，我忽然希望是他。當(dāng)他的聲音呼喊著我的名字時，我一瞬間突然有了勇氣，我想也許這一生也不會有這樣的勇氣了，我問他中午為何不見了。他站在玉蘭樹下靜靜地望著我笑，然后走上前來輕撫我的劉海，在羞澀中我低頭與他并肩而行，我們一起穿過許多花叢，玉蘭花隨風(fēng)飄落在我們頭上，我們在陣陣花香中愉快交談，這段記憶多年后仍在我思想里飄香。
2
高二某個夜自習(xí)的課后，我踩空了樓梯滾下樓，于是骨折了不能走路；再后來父親又得了重病。雪上加霜的際遇讓我欲哭無淚。憂傷的我休學(xué)在家。那段日子，我開始在日記里給他寫信，但我從來不寄給他。我不知道自己究竟想要得到什么，但是潛意識里我感覺與他越來越遠。他是那么風(fēng)光無限魄力四射，而我卻是一只貧窮的、自己唱歌的丑小鴨。在家呆著的時候，我常常暗暗地想他。那時，我們共同的快樂回憶還很少，所以我也認為我們不會有未來。但我想念他，如同想念一個多年的知己。他周末時會來看我，會給我做好吃的雞蛋羹，會耐心地把他抄得厚厚的筆記給我看，給我補課，給我講那些精彩的校園生活。有段日子正值寒冬，每次他來，都要踩自行車經(jīng)過一個多小時的山路。我心里感激，卻什么都沒有說。我只是覺得他很親切，雖然他沒有給我任何承諾，但他卻在我最難過無助的時候給我鼓勵，安慰我、哄我、聽我說我的絕望。
高考后，我們曾一度失去了聯(lián)絡(luò)。剛來廣州上學(xué)的時候，我喜歡一個人在暖暖的江風(fēng)中享受漫長的落日黃昏。心里常常想著他，不知道他怎么樣了，還像過去那樣才氣逼人嗎？有沒有女朋友？他幸福嗎？
有段時間，偶爾聽到來訪的老同學(xué)說起他，突然發(fā)現(xiàn)對他的想念是如此強烈，一種從未有過的恐慌伴著我：我和他真的沒有未來嗎，連遠遠地看著的機緣也沒有么？
3
大二那年某個周末，我捧著書本向自習(xí)課室走去，突然遠遠地看見了他站在教學(xué)樓門口。于是我迫不及待地向他奔跑過去。
他似笑非笑地站在哪里，快樂地呼喊我的名字，讓我感到欣慰。他說他這兩年來一直在想我，然后卻發(fā)生了許多意外沒能來看我。當(dāng)我知道他也在想念我，心就蹦跳起來。再次相見，我感到一種溫情。開心中，他忽然對我說如果他想我，可不可以給我寫信。我忘了矜持，使勁地點頭。
我想他也是激動的，慌亂地牽住了我的手。我沒有拒絕，心里像兔子一樣跳得厲害。
接下來的日子，我們瘋狂地寫信，世界在我眼前是一片明媚。我從來沒有想到他也是如此地愛我。每天晚上，我都坐在桌前，看他寄來的思念，也用筆端向他訴說著思念。心里甜蜜蜜的，一切都那么美好。
他也喜歡與我一起走在珠江邊，共浴著江風(fēng)，迎著暖暖的陽光，講述著彼此的心事。我覺得幸福就在我手心了，然而我卻不知道，有些幸福，會在手間輕易溜走。
他真的很愛我。畢業(yè)后就許諾會娶我，很多日子我們擁抱在一起，他說會一輩子愛護我，疼我。經(jīng)常會在醒來時聽到他的電話，甜甜地說：老婆，我想你。他說的時候，我就開心地應(yīng)著。這種感覺讓人著迷，茫茫塵世里有一個像我愛他一樣愛我的人，還有什么可悲傷呢？幸福，像煙花一樣，一瞬間就映滿了整個珠江，絢麗無比。
4
在每個燦爛的煙火背后，都是深深的孤寂，我們也不例外。熱情過后，我逐漸感到了疲憊。我的工作很忙，經(jīng)常會加班到深夜，而他總是在上班時間不停地打電話問候，或在深夜里致電絮絮叨叨。我知道他是因為愛我，但是他的緊緊追隨，給愛自由的我一種難以承受的逼迫和窒息感。這不是我想要的。星相里說，射手座，喜歡無拘無束自由的生活，對任何事容易熱情也容易消退。我想我正是如此。
隨著時間的推移，他給我的感覺越來越讓我感到一種壓迫，他處處留意我的行蹤，留意我的起居，這讓我很不自在。有段日子他家里發(fā)生了很大的變故，他卻從來不向我說他的難過，只是自己默默地承受著。這讓我覺得很不平等。在我心里，我期盼的是那種共同承擔(dān)，共歷風(fēng)雨的感情，而那一剎那我感到我被阻攔在他的生活之外。于是這成了我躲避他的原因，我決心和他分開。
我的心很疼?？墒俏也恢莱酥膺€有什么辦法。我想他總有一天也會忘記我。
5
他曾經(jīng)滿懷信心地籌備與我的婚禮，因為我的離開，他遭受了很大的打擊。后來他放棄了廣州的一切，去了深圳。時間過得很快，轉(zhuǎn)眼又一年過去了，我卻無法從對他的負疚感中擺脫出來。曾經(jīng)是我給了他一個美好的夢，然而我又親手撕毀了這一切。
時間能沖淡一切，這話一點都不假。經(jīng)過又一年的忙碌之后，我的感情開始不經(jīng)意地發(fā)生了變化。也許是射手座善變的性格所致，我開始不覺得自己很愛他。他的執(zhí)著讓我開始厭煩。我也認為他并沒有像我想像的那樣愛我，只是因為孤單。
分開后他不斷地給我寫信，發(fā)到我的郵箱。每當(dāng)節(jié)日，他的祝?？偸堑谝粋€到。然而我是冷漠的，我拒絕給他回復(fù)我的一切，哪怕一個小小的信息。他的信漸漸少了，但依然向我訴說，開心的，快樂的，卻從不說悲傷。
隔著遙遠的距離，我漸漸地疲憊，我亦忘了告訴他我已經(jīng)不愛他了，我選擇了沉默，卻忘了這無形中給了他一種似有似無的希望，看著他在似水流年中不知所措地掙扎，我無動于衷。
我曾經(jīng)五顏六色幸福的心在忙碌的工作中褪色。我仍然在黃昏的夕陽下一個人去珠江邊吹風(fēng)，一個人給自己做晚餐。我想我真的是忘了他了。但是我也沒有再找其他的男朋友。或許是因為內(nèi)疚，也許是因為沒有遇到更適合的人。
后來我換了工作與電話，再沒有給他任何消息。2004年元旦后，寒冷比往年更襲人，整個城市都彌漫在一種壓抑的氣氛中。有一天，我在走路時不幸被一只亂躥的狗嚇得失衡滑倒，摔成重傷，當(dāng)我醒來時看到醫(yī)院里雪白的世界，感到心也被凍得冬眠了，壓抑而寒冷。窗外射進的陽光已不能驅(qū)走我心里難以言表的蒼涼。
我開始想像自己走在一個冰冷漫長的街道，冬風(fēng)凜凜，昏黃的燈光倒影我孤寂的影。這時我突然希望，眼前有一盞溫暖的爐火，可以驅(qū)走我的寒冷。
我的心在呼喚，然而世界始終是蒼白的，許多人來看我了，然后走了，卻沒有人知道我的痛楚和寒冷，也沒有人留在我身邊。夜里我的腳火一般燒痛，心里如何地哭鬧也沒有人聽見――這種感覺無奈又絕望。
我忽然回憶起，多年前某個寒冬，我感冒了睡在病床上，他就坐在面前，一匙匙地喂我吃粥，溫暖的氣氛是那么吸引我；又是哪一年，我們穿著厚厚的冬衣牽手在珠江邊，冷風(fēng)吹來，他用雙手緊緊捂著我的手，那情景真像一幅溫馨的圖畫；還有許多冬夜，兩個人圍著爐火吃起了火鍋，金黃的火焰跳動著，著，讓我不能從回憶里走回來……
就在那漫漫無邊的無助里，我想起了他！我突然明白了他曾經(jīng)在我生命里的另一番意義――溫暖、希望。而卻是因為我放開的手，讓這希望幻滅，任由溫暖變涼。終于彼此都在我的冷漠里一遍一遍地碎了心。
想了很久，終于打通了他的電話。我想我至少要告訴他我的決定。
所幸，幾年前他所用的那個手機號碼，依然能接通，這讓我沒有感到他已經(jīng)遠離。當(dāng)他聽到我的聲音時，顯得很驚喜，驚喜得讓我意外。我突然地明白了他對我的包容與深愛，一剎間竟然忘了對他說我的不愛，在他的驚喜里我無助地失聲哭泣。
幾年來我一直壓抑和逃避的心，終于痛了。我忽然感覺到他在我心里是那么重要。其實我也沒有真正忘記過他。想著這些年來他的執(zhí)著，我心里有些感傷。愧疚讓我打開幾年來我不曾細看的他的來信，信里他依然平靜地說對我的關(guān)切，說他的擔(dān)心，依然是只言快樂沒有傷悲。突然我就鎮(zhèn)住了，我終于明白了他埋藏在心底的愛和寬容。而這些年，他在異鄉(xiāng)里的悲傷、無助，我卻無從得知。
我重新地明白了想念一個人的溫暖。我像以前一樣，在電話里向他哭訴我的無助，我的疼痛，我的難過。他在另一邊使勁地安慰，終于在我冷靜下來時說：“我回去看你好嗎？”
我的心又開始忐忑不安，欣喜和感動在心中回蕩。相別三年的時間，我們還是當(dāng)初的我們嗎？
6
那天醫(yī)院里探病的人不多，當(dāng)他立于眼前，我的心跳得厲害。他依然是英氣逼人，卻少了些銳氣，多了些成熟和滄桑。然而，九年前那種甜蜜的感覺，卻依然強烈地回蕩著。他站在我的面前，似笑非笑地著我，恍若當(dāng)年我們在高中的校園里，那個美好而純真的情景。他在我身邊坐下，好像從來沒有離開，熟稔又親切。
我在他面前孩子般地抽泣起來，他眼里閃過一絲不易察覺的憐愛與慌亂。然后就拉著我的手笑我傻孩子。這些年來，他的堅定，他的沉靜，他的執(zhí)著，他的寬容，都讓我心生無限的感動。在這個物欲橫流，人情冷漠的都市，他給我的不僅僅是一份愛情，更是一種生活的信心。
多年之后，我們再一次牽手走在珠江邊上，任江風(fēng)吹，看夕陽西下風(fēng)雨變遷。有他在我身邊，我明白了，這個世界上，有那么一種感情，不隨時間流逝，永遠是那么清新芬芳。就像記憶中的那年秋天，他站在香氣沁人的玉蘭樹下，向我微笑。
